記事とすらいえない、ただの愚痴を書いたメモ書きのようなもの。
新しいカテゴリー「心」を作った。
はーー……姉が羨ましい。もちろん本人の努力や能力もあるのは分かってるわ。でも適職に就けた人が身近にいて活き活きと話してくるんだから羨ましいって思うのは当然でしょうが。同じ仕事に就きたいかどうかは問題じゃないわ。あぁやかましい。うるさい。妬ましい。なんでGW以外に長期休暇があるんだ。見ててイライラする。
姉はこのまま幸せに生きるんだろう。俺は幸せになれるんだろうか。
こうしてブログ書いた先で、進む道が見えてくるのか。自分には何も見つからないんじゃないのか、全部程々で飽きて何も残らないんじゃないか。ISFPに合う職場っていっても、あれも嫌・これも嫌で、そんなのに合う職業なんてあるのか？
今日はもう何もやる気になれない集中できない。かといって遊んでもつまらない。人生の意義というものが無い。
14時半から17時半まで3時間ほど寝た。気分は相変わらず悪い。
なぜ自分には何もない。対人能力も仕事も友人も、車も家も、何一つ手に入らない気がする。俺を必要としてくれる場所が無い。貯金は少なく、買いたいものを自由に買うことは出来ない。
何がしたいのかも分からず、趣味ですら程々で終わる。登山も長野に移住したいほど好きかというとそうではない気がする。ゲームですら今じゃのめりこめない。
能力が低いのに望みだけは高い。働いてないのにあれ食べたいこれ食べたいと。こうして衣食住がある時点で恵まれてるのに。他人を見てそこに至るまでの過程を無視して結果だけ羨ましがる。
本来、俺には何も無いと散々愚痴ったが、同時に俺を縛るものも何も無い……気がする。でも、それはそれでどうすればいいのか分からない。そもそも本当に何も無いわけじゃなく、まず健康な体がある。住む家も仲の良い家族もあり、好きなもの（漫画、ゲーム、外食、焼物、登山等）があり、自分を表現できる場所（ブログ）がある。
＞自分の良さを「何か持っている」の「何」に入れるのを拒否しているだけなんだと思います
上の言葉通り、世間で求められていそうなすごいことじゃないと「何」に含めようとしない判定基準の厳しさを自分で設定している。
